יאבאלולו.

שלום לכם, סקס על מקל.

בראש ובראשונה-שיר חדש לביונסה. לא התחברתי כלל וכלל. אחד הדברים שמציקים לי ב-Lemonade זה שהשירים לא קליטים. אלו שירים מורכבים, עם ביט מורכב לאניני טעם (אין לי מושג מה הרגע כתבתי, אבל זה נשמע אינטליגנטי). לא משהו לזמזם בראש. היא פשוט עפה על עצמה. עף לה הסכך מתעופה עצמית עד החלל ובחזרה. גם הטקסט שהיא מקריאה בהתחלה-מזמור להעצמה נשית פלוס מתכון ללימונדה של סבתא שלה. זה כאילו "הו, שופוני, אני אוונגרדית. אני אמנותית. אני אדג'ית". הכי יומרניסטי שלה. בסדר. ספרי ממבו-ג'מבו עד מחר על התפתחות אישית שלך כאמנית. זה נחמד ויפה, אבל אני רוצה משהו קליט. אין לי אוזן מוזיקלית. אני רוצה משהו פשוט, שגם אני אוכל להנות ממנו.

הנה מישהי שלא ראיתיה מזמן. ריהאנה. תמיד אמרתי שהיא נראית כאילו היא מתקלחת במים של באנג. הפעם, היא התלבשה בהתאם לעונת הרחצה במימי באנגים-עם בורקיני. 

 האחיות חדיד דווקא לא לבשו בורקיני, בניגוד ליתר בני הדת שלהם שנוטים לטבוע בים ולדרוס ילדים כשהם יוצאים מרוורס. הנה הן באפטר-פארטי של התצוגה של Victoria's Secret. זה דבר ידוע לכל-הקרחנות של דוגמניות שזה עתה תלו את הכנפיים מהתצוגה השנתית היא לאכול פחמימות למכביר, לאחר תקופה של דיאטת נוזלים. הן כנראה ניזונות מפלאשים ברגע זה, במקום מפחמימות. 

 להלן ליידי גאגא. קטע עם גאגא, בדיוק אותו קטע כמו קיילי ג'נר. שנייה הן נראות רזות-סקיני-מיני-צימוק-גרגר-קיסם, בזווית אחת, ואז בזווית אחרת הן פתאום נראות הרבה יותר.

 מטוס זעיר ללא טייס לאירינה שייק. הביצית שלה פגשה בזרע של בראדלי קופר ומה שקרה זה קסם ורוקנרול. בבטן שלה מתבשל צינוק הורס-בריאות. וואו, כשאני מנסחת את זה ככה-יאבאלולו, מה הייתי עושה עם הזרע של בראדלי קופר. מסתבר שזו הסיבה שהיא לבשה טיפונת יותר מהבנות האחרות התצוגה-כדי להסתיר את ה-baby bump. 

 תעלומות:
1)הסטייליסט שלה לא שם לב שהוא נותן לה נעליים שקטנות עליה?
2)איך לא רואים את הפטמות שלה אם היא בלי חזיה?

חוץ מזה, כמה שכואב לי להרים לה-קנדל ג'נר נראית כמו double rainbow. 

 אלסנדרה אמברוסיו והתסמונת הקלאסית של שמלה יקרה להחריד, שנראית כאילו נקנתה בפסאז' באלנבי.

 טוב שברזילאית נוספת, אדריאנה לימה, קצת תיקנה את העוול שנגרם לי לראיה.

 אני לא יכולה להפסיק להסתכל על המפשעה של בלה חדיד. יש שם משהו לבן. אני תוהה האם הדבר הלבן הזה ששם הינו מקום שבו השמש לא זורחת אף פעם, או שמא פשוט בד מהשמלה/פריט הלבשה תחתונה נטול שם שהיא לובשת.

 אוקיי. נראה לי בלה חדיד נמצאת בכל פינה. אני חושבת שיש לה תאומה זהה או מכונת זמן, כי היא פשוט all over the place

 פי אלף יותר הכוס של בלה חדיד..

 אני שוקלת לייסד את Sideboob Thursday. זה כמו Throwback Thurdsay, רק של סוטי מין.
אמרתם סוטי מין? אמרתם אמילי רטאייקובסקי. למה לעזאזל היא לא מדגמנת ל-Victoria's Secret? היה תפור עליה.
הנה קייטי פרי ואורלנדו בלום, הידוע בתור heartthrob מודל 2003. אמש לרגע קט היה באזז שהם מאורסים. זה ז'אנר מוכר של תמונות פפראצי-סלבריטאית שנמצאת במערכת יחסים ארוכה, לפתע נצפית עם טבעת על קמיצה שמאל, הפפראצי עושים מגה-ג'יגה זום על האצבע שלה, והרי לכם-אינסטנט אייטם. כמו מנה חמה של אייטמים-רק להוסיף מים חמים, לבחוש, לחכות חמש דקות, וסלמאת. אז בינתיים צפירת הרגעה.

 זה מבדר. בדיוק עשו את אייטם ההו-אלליי-יש-לה-טבעת-על-קמיצה-שמאל-מה-זה על ג'ניפר לורנס אתמול, רק שהיא במערכת יחסים במשך דקה ושליש. אז כך היא נראתה בפרמיירה של Passengers אמש. המותניים שלה צרים וזה מדהים. אומרים מותניים צרים או צרות? מותניים צרים. גיגלתי זה עתה.

 אני אסיים את הפוסט עם טעם טוב. הנה מייקל פסבנדר.

סתם. האמנתם לי? אני אשאיר אתכם עם טעם רע ומר, כאילו הרגע לגמתם מים מהאסלה-הנה בלאק צ'יינה בחזיית ספורט. שיהיה לילה חמים.